劉路得
「離婚」這名詞曾經尖銳的刺痛我一遍又一遍，痛得我不敢面對現實。更由於長時間沈澱於與前夫的種種回憶中，致使事雖已相隔多年，依然使我軟弱的站立不住，那痛稍一觸碰就要令我痛哭良久（是躲起來哭，在人前則絕不願呈現如此醜態）。這種心境使我面對每天的日子時，經常是無精打采。只是為了心愛的兒子，不得不強打精神工作、上班。母子二人生活勉強糊口渡了幾年，一心只幻想著奇蹟趕快出現----冀望兒子的爸爸能突然自美返回，看看我們這對可憐蟲，印證我一直所相信的，那就是他還是愛著我們，要把我們接回去。然而秋去春來，日出日落，一天一天等了又失望，失望了又等。淚乾了，只是心痛依舊，又常常悔恨自己為何當初在急於在事發後，帶著兒子自美返國，為此自責不已。
當我說我是罪魁禍首時，並非我心已謙卑至此，而是事實。因為我是一個家庭中的第三者----情婦。每位身為妻子者最恨惡的角色。
隨著兒子一天天的長大，物價、房子一天天的高漲，眼見自己就要過不下去了。恐懼籠罩著我母子的生活，越來越大。在一個悶得喘不過氣來的下午，我逃到地下舞場，喧然如雷的音樂麻木了我幾年來透不出絲亳生趣的心靈。那天的感覺真好，總算有幾個鐘頭可以鬆一口氣。就這樣，那裡成了我心靈的避難所，大概就像吸食安非他命的人一樣吧！在那裡，我認識了「他」。
他比我小一歲，自己開公司做生意，在家裡排行老大，二十幾歲的時候，因為家裡做的生意需要人手，而在媒妁之言下，匆匆娶了個南部鄉下的女子為妻，婚後卻一直不曾真正愛她。隨著他自己生意的慢慢發達，時常忙了一天下來，得不到他要的那種家庭溫暖和妻子的溫柔，於是浮動的心早就在外四處遊蕩。我雖不算討厭他，也不覺得喜歡他，甚至內心常鄙視他對妻兒的背叛，可悲的是在我軟弱的經濟上卻立刻依賴了他，在他氧出錢來讓我做生意之後，我瞞著兒子成了人家的外遇，生活也一下子從憂愁恐懼躍入輕鬆愉快。
那時候因為不認識主，也就不覺得犯罪，因為自己從來不曾想嫁給這個人，內心又對他的妻兒有些虧欠的感覺，甚而常勸他好好對待自己的妻子，並關心自己的兒女。不料他卻因此更認定我是好的，不但對我更好，甚至對我兒子也一樣好。儘管如此，總有細小的聲音使我不安。在他老婆發現我之後，更是演出了一段打鬧出醜的難看場面，使我在鄰里間受盡羞辱，而且姨丈姨媽住隔壁，父母也連帶蒙羞，他那可憐的老婆更是因此挨揍。雖然我一再央求他結束這不得安寧的日子，各過各的生活，而且痛責他不該自己在外做錯事還要打人。他卻一再以不放心我母子為由，死不放我，並且想用對我更好的行動來表示對我的誠意。殊不知更是一層層加諸我的罪疚感。
那段日子，苦悶的比沒有他照顧的時候更甚。他每晚都想來我這兒，他來，我擔心他老婆隨後就來鬧，要他不來他又辦不到。有一次我堅持拒絕開門，他竟然爬了冷氣窓進來，爭執數次後，他積極的去找房子要我搬家，終於我們搬離原處，過了幾個月風平浪靜的生活，主要也是因為他騙他老婆說我搬到南部去了。面對一個沒有感情的人，以及一段沒有感情的日子，我一心只巴望能把生意做好，早日經濟獨立，脫離這個不想繼續相處的人。前些日子因為兒子學校的愛心媽媽汪太太（門徒訓練中心的汪師母）帶領去了幾次教會，也因為自己種種行為上的虧欠，對兒子的管教失去自信，想藉宗教力量使他一生中不要有做錯事的遺憾，而持續每週日都帶他上兒童主日學，加上這位汪師母也耐心的帶領我，使我這自認是佛教徒的人，居然讀起聖經來。今年七月十四日我進而受洗成了基督徒，受洗是因著汪師母一再的催促，為免讓她失望，只好答應。雖然我一再嘀咕自己對於這位上帝仍然陌生，如此心態下受洗，似乎有點欺騙人不甚妥當，汪師母卻以積極態度告訴我，主耶穌絕不計較什麼心態，祂只會用更寬廣的愛來愛我，成為我的救主。我一知半解的點頭，受洗後也不覺得有什麼改變，只是勉為其難的相信她的話，把新約聖經都讀完，聖經上的話雖不全然明白，內心對自己的種種控告聲音卻越清晰，以致整日莫明的陷入在沮喪苦惱中。也曾學著禱告卻不見果效，對這位陌生的神更加懷疑，可是教會裡弟兄姊妹的生命為什麼大部分都是那麼喜形於色，叫我羨慕呢？對這點非常不解。隨著人際關係的萎縮、生意的凋零，以及更深一層的閲讀屬靈書籍，恍然大悟，原來神是不能與罪共存的，而我的光景豈只是犯罪？
後來又在不情不願下，被邀參加「多加團契」的晨更，此時團契正好有內在醫治的課程，可是那堂課時間是每週六下午，與我工作的時間衝突，因此延置了兩星期沒有進行。但開始參加每天一早的晨更，從未間斷，其中有一天晨更時，帶我們讀經的吳維傑姊妹替一位正在困惑中的姊妹按手禱告時，對方稀哩嘩啦的哭了很長一段時間，這給我很大的震撼，我羨慕她那種被釋放的感覺，全然交託的痛苦，我羨慕她那麼多的眼淚，彷彿洗淨了屬世的種種。當時我也要求大家為我按手禱告，我想要掙脫多年來緊勒住自己的許多繩索。我羨慕能哭的人，因為一向我都是躲起來哭的。那次大家都迫切的為我禱告，以致每個姊妹哭了，竟然只有我哭不出來，最後擠出幾滴算是受她們的感動掉下的。哭不哭竟成了我的壓力。
輾轉安排下，維傑姊妹決定特為我一個人在晨更後每天安排一小時內在醫治課程，十月十四日，清楚而難忘的一天，時候到了，我得著了醫治，得著了釋放，哭了多久，我不知道。起初維傑只是告訴我她在昨晚為我禱告時所看見的異象，當這時異象經過她口中說出時，居然觸碰我隱藏多年不為人知的秘密，宛如抽絲剝繭前找到了開頭的那絲線。緊閉的心門打開後，交雜的病症一一揪出來，對症下藥。感謝慈愛的主，等待的主，憐憫的主，在深痛的認罪悔改後，甦醒了沉睡、罪惡的靈魂。從那天起，我開始大口吞吃主的話，埋首熱切追求聖靈的光照，禁食禱告求神憐憫在字信主前的種種污穢，終於一次又一次得著神的回應。
經過一番苦苦爭戰，靠主得勝，與我那位男朋友成了一般普通朋友。目前正積極領他上教會，一有機會便對他做見證，盼望能使他的心靈得著健康之後，恭敬將他奉還到他的妻兒身邊。感謝主的同工，目前他已經從憤怒、排斥，說我是走火入魔，軟化到可以看些屬靈的書籍了。
看著每天社會新聞版那些血跡斑斑，情感縱橫的報導時，就萬分的由衷感謝父神因饒恕進而潔淨我罪污後所賜下的平安，也盼藉著我的見證，能幫助因無知而在罪中掙扎的朋友，即時覺醒，追隨救主的腳蹤，追求真正的平安，過聖潔無礙的生活。
而今，我也在神的祝福下，走上了「第二春」，生命的花朵綻放得更芳香呢！
附註:
路得是我的輔導個案之一~後來嫁給一位在銀行上班的鰥夫,夫妻恩愛....
